1. Первое - и главное! - любовь. Старая, прежняя, новая, вечная. Взаимная. Ура, скажете вы? Да нет, не ура. Полюбились и бросил он меня. Всё.
Почему, скажете вы? Та много причин. Объективно, я местами дура, да и он не всегда идеален. К тому же, гребанная война, и формально мы "по разные стороны баррикад", хотя чхала я на такое деление, не отношу я себя так. Но ему-то как тяжело! Я женщина, мне важно - чтобы рядом милый был, чтобы с ним проводить время, и остальное все кажется ерундой в сравнении с отсутствием. А ему?! У него на первом месте - Родина, долг, моя страна враги (и пусть отчасти это правда), и вот какая дилемма, у него горит, что я ему враг.
Ромео и Джульетте, к слову, было сколько? 13 и 16? Все это фигня, когда все общество больно. Его, мое. Причем, самое обидное, знаю людей, нейтрально относящихся к таким различиям в национальсти; знаю русско-украинские пары; знаю и таких, кто понимает, что (пусть Россия плохиши) идея украинской АТО - отстой; я знаю таких, кто говорит "Украина неделима", да и идеи ДНР - дурацкие, но при этом люто ненавидит АТО.
ТАК КАКОГО ЖЕ...
Ну а что мой любимый. Под какую волну он попал, и как дальше жить. Как дальше жить. Он не слышит. Тьфу ты, да я и говорить на эту тему не хочу! Но он упрямо и уперто что-то думает про себя, какую-то мысль.
И не делится со мной мыслями.
Вроде, потом было примерение, но такое, просто нейтральное общение. И опять замолчал, и с 21го ноября не пишет и не читает... И что делать мне, и куда деться... Эх.
2. Учусь. Даже есть переспективы магистратуры и АСПИРАНТУРЫ О_о. и опять такая развилка. Научрук говорит "что думаете по поводу аспирантуры?". А что думаю я?! Я замуж хочу! нет, не абы замуж, а именно-таки что к любимому, с ним всю жизнь и вообще... А мне приходится говорить научруку "о да, вполне, хотя пока не думала...". Но если меня позовет любимый, я все брошу и уеду. Это моя внутрення установка.
А ОН НЕ ЗОВЕТ!
И молчит. Ох, где ты, Сонечко мое...
3. Мысль, ради которой этот дневник и открыла. Смерть - избавление. Увы и ах, и как не стыдно мне, православной, говорить так!.. Но я иногда (о ужас) жду смерти. Потому что мне кажется, что это принесет облегчение. Нет, я не самоубийца (вы шо?!), и я понимаю , что моим родителям будет плохо без меня, да и дедушки-бабушки, семья и друзья.... Но. Есть мысль, которая появляется совсем уж в минуты отчаянья, быть может, как и сейчас. Когда я умру, ничего уже не будет. Господь заберёт меня, как только мне дальше будет хуже. И в этом свет - значит ,впереди для меня не всё потеряно; и в этом надежда - потому что, когда я умру, я уже не буду так болеть сердцем; мне будет уже не до того, прочтет мои сообщения любимый или нет.
4. О, как мне его не хватает. Я так устала. Я так истосковалась. Мне так не хватает тех ночей, которые мы проводили в общении, в пустой болтовне, по сути. Сейчас я понимаю - мы тогда нравились друг другу, просто не выражали это как... по-иному. И как мне не хватает его присутствия, его голоса, запаха, взгляда, интонации... И разговоров с ним. И потрогать тоже, но будем честны: счастье "потрогать" я открыла для себя уже после того, как открыла счастье простого общения, простого присутствия, нахождения рядом.
Он бросил меня, он оставил, и пора бы мне принять неизбежное. Пока он сам не захочет, я не стану ему кем-то. И точка.
Буду молчать, буду игнорить. Но какой может быть игнор, коль скоро он сам не обращает внимания?!
Буду ждать. Буду надеяться.
Отрину надежду на любовь.
Вообще на любовь для себя, я не вижу себя без него, я не вижу себя с другим, но как я хочу детей! А придётся одной. Что же, примем и это.

5. Да выплакаться я пишу сюда ,выплакаться!.. Извините.
Впрочем, посмотрим истине в лицо: я и сама не всегда была достаточно хороша. Мне следует вести себя, как примерная дочь, убираясь и всё такое, готовя, учась, работая (так и не работаю, увы, 22,5 года... пхах.) В храм ходить, обещанья выполнять, и никаких левых мыслей, как целую его или что там, и если так смогу продержаться какое-то время - тогда, может, всё и наладится?
поживем-увидим.