вторник, 13 января 2015
КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?
"МАНИФЕСТ", предположительно от Нового года
В минуту жизни трудную, когда подступает грусть-тоска, быть может, в связи с сессией, находит на меня мысль. Вернее, так: приходит ко мне Мысля. Как дальше жить?
Читаю одних психологов, других. Православную литературу. Общаюсь с друзьями. Много чего приходит...
В связи с чем...
1. Не постить/репостить вк всё, что попадется на глаза и покажется интересным.
2. Не осуждать никого; не говорить никакой мысли, связанной с оценкой кого/чего бы то ни было, не досчитав внутренне до 10-20 и не прокрутив эту мысль пару-тройку раз в голове. Не высказывать мнений (кроме как с друзьями) по тем вопросам, в которых не разбираюсь. Одним словом - быть осмотрительной в высказывании своих суждений.
3. Не переживать из-за Сонечка. Не пишет, не читает, - значит, не хочет. Если он не видит своего будущего со мной, никто не виноват. В конце концов, я не первая и не последняя брошенная девушка. Дело житейское. Смиримся - и подождем.
4. Не думать "смерть скоро". Когда будет нужно, я умру. Господь призовёт. Пока же - жизнь.
5. Учиться. Профессия. Содержать саму себя.
6. Развиваться интеллектуально. Получать новые знания.
Я не верю, я по-настоящему не верю, что только из-за того, что я вдруг стану образованной и от этого интересной (хотя я и так... не на помойке себя нашла), он вернётся. Но... пока не попробую, не узнаю.
7. Слушаться родителей, учиться смирению в обращении со своими ближними.
8. Свободное время от учёбы и дел домашних... начать шить, вышивать. Продолжить неначатое. Дописывать рассказы. Одним словом - творить. Созидать.
9. Молитва, храм... духовная жизнь не может быть хобби
Кстати, вот перечень мест, куда надо сходить помолиться: Ксения Петербуржская (письмо), к мощам матушки Матронушки, Елоховский собор, Донской монастырь, Марфо-Марьинская обитель, храм и часовня на Китай-городе.
Если Богу не угодно (не судьба, если хотите) - ничего не будет. И молиться нельзя только ради чего-то. Но ради чего-то - можно. Ох. То есть молиться надо вне зависимости, а не только тогда, когда чего-то не хватает; но когда не хватает - можно (и нужно). ))
10. с Сонечком. Перейти на "вы", если напишет. безупречная вежливость.
молиться о нём. чаще, больше. подарочек ему купить.
"МАНИФЕСТ", предположительно от Нового года
В минуту жизни трудную, когда подступает грусть-тоска, быть может, в связи с сессией, находит на меня мысль. Вернее, так: приходит ко мне Мысля. Как дальше жить?
Читаю одних психологов, других. Православную литературу. Общаюсь с друзьями. Много чего приходит...
В связи с чем...
1. Не постить/репостить вк всё, что попадется на глаза и покажется интересным.
2. Не осуждать никого; не говорить никакой мысли, связанной с оценкой кого/чего бы то ни было, не досчитав внутренне до 10-20 и не прокрутив эту мысль пару-тройку раз в голове. Не высказывать мнений (кроме как с друзьями) по тем вопросам, в которых не разбираюсь. Одним словом - быть осмотрительной в высказывании своих суждений.
3. Не переживать из-за Сонечка. Не пишет, не читает, - значит, не хочет. Если он не видит своего будущего со мной, никто не виноват. В конце концов, я не первая и не последняя брошенная девушка. Дело житейское. Смиримся - и подождем.
4. Не думать "смерть скоро". Когда будет нужно, я умру. Господь призовёт. Пока же - жизнь.
5. Учиться. Профессия. Содержать саму себя.
6. Развиваться интеллектуально. Получать новые знания.
Я не верю, я по-настоящему не верю, что только из-за того, что я вдруг стану образованной и от этого интересной (хотя я и так... не на помойке себя нашла), он вернётся. Но... пока не попробую, не узнаю.
7. Слушаться родителей, учиться смирению в обращении со своими ближними.
8. Свободное время от учёбы и дел домашних... начать шить, вышивать. Продолжить неначатое. Дописывать рассказы. Одним словом - творить. Созидать.
9. Молитва, храм... духовная жизнь не может быть хобби
Кстати, вот перечень мест, куда надо сходить помолиться: Ксения Петербуржская (письмо), к мощам матушки Матронушки, Елоховский собор, Донской монастырь, Марфо-Марьинская обитель, храм и часовня на Китай-городе.
Если Богу не угодно (не судьба, если хотите) - ничего не будет. И молиться нельзя только ради чего-то. Но ради чего-то - можно. Ох. То есть молиться надо вне зависимости, а не только тогда, когда чего-то не хватает; но когда не хватает - можно (и нужно). ))
10. с Сонечком. Перейти на "вы", если напишет. безупречная вежливость.
молиться о нём. чаще, больше. подарочек ему купить.
понедельник, 05 января 2015
1. Первое - и главное! - любовь. Старая, прежняя, новая, вечная. Взаимная. Ура, скажете вы? Да нет, не ура. Полюбились и бросил он меня. Всё.
Почему, скажете вы? Та много причин. Объективно, я местами дура, да и он не всегда идеален. К тому же, гребанная война, и формально мы "по разные стороны баррикад", хотя чхала я на такое деление, не отношу я себя так. Но ему-то как тяжело! Я женщина, мне важно - чтобы рядом милый был, чтобы с ним проводить время, и остальное все кажется ерундой в сравнении с отсутствием. А ему?! У него на первом месте - Родина, долг, моя страна враги (и пусть отчасти это правда), и вот какая дилемма, у него горит, что я ему враг.
Ромео и Джульетте, к слову, было сколько? 13 и 16? Все это фигня, когда все общество больно. Его, мое. Причем, самое обидное, знаю людей, нейтрально относящихся к таким различиям в национальсти; знаю русско-украинские пары; знаю и таких, кто понимает, что (пусть Россия плохиши) идея украинской АТО - отстой; я знаю таких, кто говорит "Украина неделима", да и идеи ДНР - дурацкие, но при этом люто ненавидит АТО.
ТАК КАКОГО ЖЕ...
Ну а что мой любимый. Под какую волну он попал, и как дальше жить. Как дальше жить. Он не слышит. Тьфу ты, да я и говорить на эту тему не хочу! Но он упрямо и уперто что-то думает про себя, какую-то мысль.
И не делится со мной мыслями.
Вроде, потом было примерение, но такое, просто нейтральное общение. И опять замолчал, и с 21го ноября не пишет и не читает... И что делать мне, и куда деться... Эх.
2. Учусь. Даже есть переспективы магистратуры и АСПИРАНТУРЫ О_о. и опять такая развилка. Научрук говорит "что думаете по поводу аспирантуры?". А что думаю я?! Я замуж хочу! нет, не абы замуж, а именно-таки что к любимому, с ним всю жизнь и вообще... А мне приходится говорить научруку "о да, вполне, хотя пока не думала...". Но если меня позовет любимый, я все брошу и уеду. Это моя внутрення установка.
А ОН НЕ ЗОВЕТ!
И молчит. Ох, где ты, Сонечко мое...
3. Мысль, ради которой этот дневник и открыла. Смерть - избавление. Увы и ах, и как не стыдно мне, православной, говорить так!.. Но я иногда (о ужас) жду смерти. Потому что мне кажется, что это принесет облегчение. Нет, я не самоубийца (вы шо?!), и я понимаю , что моим родителям будет плохо без меня, да и дедушки-бабушки, семья и друзья.... Но. Есть мысль, которая появляется совсем уж в минуты отчаянья, быть может, как и сейчас. Когда я умру, ничего уже не будет. Господь заберёт меня, как только мне дальше будет хуже. И в этом свет - значит ,впереди для меня не всё потеряно; и в этом надежда - потому что, когда я умру, я уже не буду так болеть сердцем; мне будет уже не до того, прочтет мои сообщения любимый или нет.
4. О, как мне его не хватает. Я так устала. Я так истосковалась. Мне так не хватает тех ночей, которые мы проводили в общении, в пустой болтовне, по сути. Сейчас я понимаю - мы тогда нравились друг другу, просто не выражали это как... по-иному. И как мне не хватает его присутствия, его голоса, запаха, взгляда, интонации... И разговоров с ним. И потрогать тоже, но будем честны: счастье "потрогать" я открыла для себя уже после того, как открыла счастье простого общения, простого присутствия, нахождения рядом.
Он бросил меня, он оставил, и пора бы мне принять неизбежное. Пока он сам не захочет, я не стану ему кем-то. И точка.
Буду молчать, буду игнорить. Но какой может быть игнор, коль скоро он сам не обращает внимания?!
Буду ждать. Буду надеяться.
Отрину надежду на любовь.
Вообще на любовь для себя, я не вижу себя без него, я не вижу себя с другим, но как я хочу детей! А придётся одной. Что же, примем и это.
5. Да выплакаться я пишу сюда ,выплакаться!.. Извините.
Впрочем, посмотрим истине в лицо: я и сама не всегда была достаточно хороша. Мне следует вести себя, как примерная дочь, убираясь и всё такое, готовя, учась, работая (так и не работаю, увы, 22,5 года... пхах.) В храм ходить, обещанья выполнять, и никаких левых мыслей, как целую его или что там, и если так смогу продержаться какое-то время - тогда, может, всё и наладится?
поживем-увидим.
Почему, скажете вы? Та много причин. Объективно, я местами дура, да и он не всегда идеален. К тому же, гребанная война, и формально мы "по разные стороны баррикад", хотя чхала я на такое деление, не отношу я себя так. Но ему-то как тяжело! Я женщина, мне важно - чтобы рядом милый был, чтобы с ним проводить время, и остальное все кажется ерундой в сравнении с отсутствием. А ему?! У него на первом месте - Родина, долг, моя страна враги (и пусть отчасти это правда), и вот какая дилемма, у него горит, что я ему враг.
Ромео и Джульетте, к слову, было сколько? 13 и 16? Все это фигня, когда все общество больно. Его, мое. Причем, самое обидное, знаю людей, нейтрально относящихся к таким различиям в национальсти; знаю русско-украинские пары; знаю и таких, кто понимает, что (пусть Россия плохиши) идея украинской АТО - отстой; я знаю таких, кто говорит "Украина неделима", да и идеи ДНР - дурацкие, но при этом люто ненавидит АТО.
ТАК КАКОГО ЖЕ...
Ну а что мой любимый. Под какую волну он попал, и как дальше жить. Как дальше жить. Он не слышит. Тьфу ты, да я и говорить на эту тему не хочу! Но он упрямо и уперто что-то думает про себя, какую-то мысль.
И не делится со мной мыслями.
Вроде, потом было примерение, но такое, просто нейтральное общение. И опять замолчал, и с 21го ноября не пишет и не читает... И что делать мне, и куда деться... Эх.
2. Учусь. Даже есть переспективы магистратуры и АСПИРАНТУРЫ О_о. и опять такая развилка. Научрук говорит "что думаете по поводу аспирантуры?". А что думаю я?! Я замуж хочу! нет, не абы замуж, а именно-таки что к любимому, с ним всю жизнь и вообще... А мне приходится говорить научруку "о да, вполне, хотя пока не думала...". Но если меня позовет любимый, я все брошу и уеду. Это моя внутрення установка.
А ОН НЕ ЗОВЕТ!
И молчит. Ох, где ты, Сонечко мое...
3. Мысль, ради которой этот дневник и открыла. Смерть - избавление. Увы и ах, и как не стыдно мне, православной, говорить так!.. Но я иногда (о ужас) жду смерти. Потому что мне кажется, что это принесет облегчение. Нет, я не самоубийца (вы шо?!), и я понимаю , что моим родителям будет плохо без меня, да и дедушки-бабушки, семья и друзья.... Но. Есть мысль, которая появляется совсем уж в минуты отчаянья, быть может, как и сейчас. Когда я умру, ничего уже не будет. Господь заберёт меня, как только мне дальше будет хуже. И в этом свет - значит ,впереди для меня не всё потеряно; и в этом надежда - потому что, когда я умру, я уже не буду так болеть сердцем; мне будет уже не до того, прочтет мои сообщения любимый или нет.
4. О, как мне его не хватает. Я так устала. Я так истосковалась. Мне так не хватает тех ночей, которые мы проводили в общении, в пустой болтовне, по сути. Сейчас я понимаю - мы тогда нравились друг другу, просто не выражали это как... по-иному. И как мне не хватает его присутствия, его голоса, запаха, взгляда, интонации... И разговоров с ним. И потрогать тоже, но будем честны: счастье "потрогать" я открыла для себя уже после того, как открыла счастье простого общения, простого присутствия, нахождения рядом.
Он бросил меня, он оставил, и пора бы мне принять неизбежное. Пока он сам не захочет, я не стану ему кем-то. И точка.
Буду молчать, буду игнорить. Но какой может быть игнор, коль скоро он сам не обращает внимания?!
Буду ждать. Буду надеяться.
Отрину надежду на любовь.
Вообще на любовь для себя, я не вижу себя без него, я не вижу себя с другим, но как я хочу детей! А придётся одной. Что же, примем и это.
5. Да выплакаться я пишу сюда ,выплакаться!.. Извините.
Впрочем, посмотрим истине в лицо: я и сама не всегда была достаточно хороша. Мне следует вести себя, как примерная дочь, убираясь и всё такое, готовя, учась, работая (так и не работаю, увы, 22,5 года... пхах.) В храм ходить, обещанья выполнять, и никаких левых мыслей, как целую его или что там, и если так смогу продержаться какое-то время - тогда, может, всё и наладится?
поживем-увидим.
среда, 11 декабря 2013
Хей, подружки, вот беда - полюбила программиста...
Жизнь идет своим чередом. Что прошло, что изменилось?
Для начала - я за год дошла до 10 отжиманий. Умница, или плохо? Я довольна.
Учусь (пока), тут всё более-менее гладко-стабильно: долги, попытки прорваться.
Сочинительство: только письма друзьям и не только им. Проганье: 0.
Друзья. Рокировка в сознании. Тут всё более-менее, такой уж бурной дружбы, когда ночи напролет по телефону или вживую трещать - нет, но так, ровно всё.
Любимый. Очень тяжело. Такого "взаимного" ещё нет. По-прежнему остается старый мною возлюбленный. Летом этим провела в его обществе около полутора суток (а до этого три месяца не общались) - и влюбилась заново. Снова, представляете?!
Переписывалась на днях с подругой и неожиданно пришла к выводу. Мне не нужны, действительно не нужны другие. Я не согласна на меньшее; я не хочу такого чувства, от которого никогда не заплачу, никогда не испытаю все те сильные душевные эмоции, которые я пережила в отсутствие этого человека. Я не говорю, что на нём свет клином сошёлся. Я буду жить дальше, - "более или менее", - я не буду молиться на него, как на идола; возможно, я даже перестану разговаривать с его фотографией. Но! Я и не буду заглядываться на других юношей/мужчин - мне и так хорошо. А то так я невроз заработала, и чуть ли не до анорексии похудела с несчастной любви. Не с обоюдной, наверное.
О, как я его люблю.
Работы нет. Это временно. Возраст поджимает. Но пока это не совсем то, пока есть возможность ещё чему-то поучиться. Но уже, уже...
Иду прогать метопты. Методы оптимизации. Метод градиентного спуска, Ньютона и старую домашку - Фибоначчи. Охохонюшки хохо.
Жизнь идет своим чередом. Что прошло, что изменилось?
Для начала - я за год дошла до 10 отжиманий. Умница, или плохо? Я довольна.
Учусь (пока), тут всё более-менее гладко-стабильно: долги, попытки прорваться.
Сочинительство: только письма друзьям и не только им. Проганье: 0.
Друзья. Рокировка в сознании. Тут всё более-менее, такой уж бурной дружбы, когда ночи напролет по телефону или вживую трещать - нет, но так, ровно всё.
Любимый. Очень тяжело. Такого "взаимного" ещё нет. По-прежнему остается старый мною возлюбленный. Летом этим провела в его обществе около полутора суток (а до этого три месяца не общались) - и влюбилась заново. Снова, представляете?!
Переписывалась на днях с подругой и неожиданно пришла к выводу. Мне не нужны, действительно не нужны другие. Я не согласна на меньшее; я не хочу такого чувства, от которого никогда не заплачу, никогда не испытаю все те сильные душевные эмоции, которые я пережила в отсутствие этого человека. Я не говорю, что на нём свет клином сошёлся. Я буду жить дальше, - "более или менее", - я не буду молиться на него, как на идола; возможно, я даже перестану разговаривать с его фотографией.
Но! Я и не буду заглядываться на других юношей/мужчин - мне и так хорошо. А то так я невроз заработала, и чуть ли не до анорексии похудела с несчастной любви. Не с обоюдной, наверное.О, как я его люблю.
Работы нет. Это временно. Возраст поджимает. Но пока это не совсем то, пока есть возможность ещё чему-то поучиться. Но уже, уже...
Иду прогать метопты. Методы оптимизации. Метод градиентного спуска, Ньютона и старую домашку - Фибоначчи. Охохонюшки хохо.
воскресенье, 02 июня 2013
Учеба, учеба!..
Учусь.
Опять грань вылета.
Ко мне пришла мысль. Может, тот, кто уже однажды вылетел, так и будет вылетать? Потому что характер такой и карма?
Мне надо притвориться. Собраться, сдать. Не для себя. Я не вижу смысла в учебе и дальнейшей жизни - ну, сытость какая-то, отупение. А вот так, чтобы горелось и боролось - не вижу.
Надо обмануть окружающих. Сдать всё. Сыграть в игру. Ставка - следующий курс.
..но так не хочется, вы бы знали...
Лень, матушка. Борись.
А кому легко?
Учусь.
Опять грань вылета.
Ко мне пришла мысль. Может, тот, кто уже однажды вылетел, так и будет вылетать? Потому что характер такой и карма?
Мне надо притвориться. Собраться, сдать. Не для себя. Я не вижу смысла в учебе и дальнейшей жизни - ну, сытость какая-то, отупение. А вот так, чтобы горелось и боролось - не вижу.
Надо обмануть окружающих. Сдать всё. Сыграть в игру. Ставка - следующий курс.
..но так не хочется, вы бы знали...
Лень, матушка. Борись.
А кому легко?
среда, 09 января 2013
Итак, шаг первый. Встала на цыпочки, и раз! два! три!
Шаг первый. Я пишу два реферата.
Шаг второй. Сдача - через 13 часов, но время на дорогу...
Шаг третий. Магазин и подарки по случаю прошедшего НГ.
Шаг четвертый. Старые добрые подруги из моего старого института!..
Шаг пятый. Возможен между первым и вторым. Успею - буду творить. Буду писателем.
Шаг шестой. После пятого, но до второго - интернетовские отдыхи-игрушки. Надо, надо.
Шаг седьмой, после четвертого, но возможен в любое время. Программирование. Нашла олимпиады - придумаю легенду себе, имя, класс, школу наобум, и буду!.. Вот честное пионерское! )
Вру. Не верю я в пионеров. Честное.. мое. Хочу, не смогу, возьму назад. Но сама - хочу.
Какая танца получилась? 1-2, 1-2-3-4, 1-5-6-2-3-4-7.
А ведь так и будет.
Есть возможность работы, устроиться - в любой момент. С меня 24 часа в неделю. С них - 6-850 в месяц, хороший коллектив, дружба, возможности к развитию. Можно попроситься в отдел, где всегда есть работа, прямо таки воз и маленькая тележка.
Сложность вот в чем. Мне всего-то 20 лет!) И я могу большее, нежели стоять за кассой и расставлять книги. Да, касса. Не хочу стоять за кассой. Э, милая моя, да кто меня спрашивать-то будет?..)
Деньги, грубо говоря, неважные, да и не деньги. Потом, учеба. Два дня работа, пять - учеба до 16-00 (буду дома уже в это время). С одной стороны, по времени должна успевать. С другой - не окажется ли, что я могла бы эти 24 часа в неделю тратить как-то выгоднее?..
Вот и проверочка. До 28го января. Рефераты. Сдать их. Друзья, подарки, уборки. Игрушки. А за всем этим - сочинительство и программирование. Смогу или нет. Вытяну ли.
Эге...
Просто если мое время уходит в никуда, и 24 часа в неделю уйдут в никуда - лучше я в это время поработаю. И с людьми пообщаюсь, и деньги заработаю (ну хоть родителям компенсирую.. а, счета за квартиру! Мало, конечно, но "нот бед". А, ещё можно будет только договориться - и на рок-концерт сходить! С чистой совестью, что трачу свои деньги, а не родительские.)
Надо быть жестче к себе, требовательнее. Зарядка, пробежка.
Да, больше не пью кофе. ТАК, ДА?
Раз-два, раз-два-три....
(ни о чем, но для меня)
Шаг первый. Я пишу два реферата.
Шаг второй. Сдача - через 13 часов, но время на дорогу...
Шаг третий. Магазин и подарки по случаю прошедшего НГ.
Шаг четвертый. Старые добрые подруги из моего старого института!..
Шаг пятый. Возможен между первым и вторым. Успею - буду творить. Буду писателем.
Шаг шестой. После пятого, но до второго - интернетовские отдыхи-игрушки. Надо, надо.
Шаг седьмой, после четвертого, но возможен в любое время. Программирование. Нашла олимпиады - придумаю легенду себе, имя, класс, школу наобум, и буду!.. Вот честное пионерское! )
Вру. Не верю я в пионеров. Честное.. мое. Хочу, не смогу, возьму назад. Но сама - хочу.
Какая танца получилась? 1-2, 1-2-3-4, 1-5-6-2-3-4-7.
А ведь так и будет.
Есть возможность работы, устроиться - в любой момент. С меня 24 часа в неделю. С них - 6-850 в месяц, хороший коллектив, дружба, возможности к развитию. Можно попроситься в отдел, где всегда есть работа, прямо таки воз и маленькая тележка.
Сложность вот в чем. Мне всего-то 20 лет!) И я могу большее, нежели стоять за кассой и расставлять книги. Да, касса. Не хочу стоять за кассой. Э, милая моя, да кто меня спрашивать-то будет?..)
Деньги, грубо говоря, неважные, да и не деньги. Потом, учеба. Два дня работа, пять - учеба до 16-00 (буду дома уже в это время). С одной стороны, по времени должна успевать. С другой - не окажется ли, что я могла бы эти 24 часа в неделю тратить как-то выгоднее?..
Вот и проверочка. До 28го января. Рефераты. Сдать их. Друзья, подарки, уборки. Игрушки. А за всем этим - сочинительство и программирование. Смогу или нет. Вытяну ли.
Эге...
Просто если мое время уходит в никуда, и 24 часа в неделю уйдут в никуда - лучше я в это время поработаю. И с людьми пообщаюсь, и деньги заработаю (ну хоть родителям компенсирую.. а, счета за квартиру! Мало, конечно, но "нот бед". А, ещё можно будет только договориться - и на рок-концерт сходить! С чистой совестью, что трачу свои деньги, а не родительские.)
Надо быть жестче к себе, требовательнее. Зарядка, пробежка.
Да, больше не пью кофе. ТАК, ДА?
Раз-два, раз-два-три....
(ни о чем, но для меня)
вторник, 25 декабря 2012
Хочется подвести итог уходящему году. Я вообще люблю подводить итоги.
Итак, какая она, взрослая жизнь?
...сменила институт, учусь в другом. Класс считается пониже, но планка примерно та же. Хотя народ - не преподаватели - вроде как слабее. Хотя всё это приблизительно.
Что ж, будем учиться.
...попала в дерьмовую ситуацию с предательством подруги и человеком, в которого имела глупость влюбиться по уши. Подруга - свободная личность; она меня легко забыла, - смогу ли я? Сразу не получается. Постараюсь, благо другие мои друзья - которых я не считала пупом земли и не превозносила выше всех - остались со мною Спасибо им.
Что до человека, то тут я думаю так. Коль скоро все эти встречи-общения не породили задушевной дружбы; коль скоро он мгновенно перестал быть он-лайн - боится, что я ему напишу? Так я не напишу. Думаю, со мной имеется связь; пусть даже и не отдает себе отчета. Итак, человек, с которым я провела эту весну-лето; тот, в которого я влюбилась - и, возможно, до сих пор люблю; он просто ушел. Взял и ушел.
... но я ведь живая! Нельзя живых на помойку выкидывать, не находите?..
... Так вот, с этим человеком. Я не буду писать ему (что я и делаю). Вообще, буду эгоисткой, займусь собственной жизнью, глядишь - не думаешь о мальчиках, сами появляются. Проверим.
В любом случае, сразу и заранее. Я прощаю. И подругу, которая выкинула меня - просто так, без объяснений. Невольно думаешь, пытаешься понять: может, я что-то плохое сделала? Так нет... Ну да ничего, у меня вся переписка сохранена. Захочу разобраться - перечитаю; хотя вряд ли. Пока кусок на глаза попался - и такой гнев в душе поднимается... Ну, "не подруга", и весь сказ. Спасибо, белая пелена, розовые очки.
Что до человека - тянет. Неудержимо. Не могу. Срываюсь. Надо как-то держаться, что ли, а то ведь будут истерики и прочая гадость, а оно мне надо?
Моему другу описала ситуацию. Когда вроде как любовь, - или "нравится" - и тянет, и сложно вместе, и непросто, и хорошо, и не очень, и по-всякому, но тянет, и хочется общаться, и оба не растут куда-то там - культурно... А загнивают. С чего бы мне вылетать с института, как думаете?)
Друг сказал: жопа к жопе и кто дальше прыгнет. Вот так-то.
А я представляю квадрат. Слева - холодная стена между мной и подругой. Тьфу, бывшей. Она меня отталкивает. Сзади - стена между мною и любимым моим человеком. Любое мое действие - уходит в никуда; там очень страшно и как-то вся энергия теряется. Черная дыра. А справа стенка - мой друг. Теплая стенка. Хорошая. Он всегда мне рад. Но мне кажется, мы дошли до края, и если я продолжу с ним тесно общаться, то на него подействуют другие стены - стены холода и отчуждения, стены бросивших меня людей. А моя ущербная психика не должна влиять на него.
Передо мной нет стены. Открытая местность. Я должна оттолкнуться и прыгнуть. Оттолкнуться, опираясь на друга и не задевая подруги. Но от подруги тоже неплохо отталкивает. А вот если задену сторону любимого... Скачусь в ту бездонную пропасть. Исчезну в небытие.
... У меня очень слабые руки. Надо качаться.
Мне двадцать лет. У меня нет личной жизни как любимого и любящего меня человека. Есть друзья, которые любят, и тот, которого люблю я, но и друзей люблю - по-дружески, по-братски.
А надо брать старт.
Ладно, напечатала абзац и не то что-то нажала - сам удалился. Пусть сам читатель домыслит, что за старт. Не стоит делиться своими истинными планами) Даже с бумагой или анонимами.
Жить буду. Это все.
Итак, какая она, взрослая жизнь?
...сменила институт, учусь в другом. Класс считается пониже, но планка примерно та же. Хотя народ - не преподаватели - вроде как слабее. Хотя всё это приблизительно.
Что ж, будем учиться.
...попала в дерьмовую ситуацию с предательством подруги и человеком, в которого имела глупость влюбиться по уши. Подруга - свободная личность; она меня легко забыла, - смогу ли я? Сразу не получается. Постараюсь, благо другие мои друзья - которых я не считала пупом земли и не превозносила выше всех - остались со мною Спасибо им.
Что до человека, то тут я думаю так. Коль скоро все эти встречи-общения не породили задушевной дружбы; коль скоро он мгновенно перестал быть он-лайн - боится, что я ему напишу? Так я не напишу. Думаю, со мной имеется связь; пусть даже и не отдает себе отчета. Итак, человек, с которым я провела эту весну-лето; тот, в которого я влюбилась - и, возможно, до сих пор люблю; он просто ушел. Взял и ушел.
... но я ведь живая! Нельзя живых на помойку выкидывать, не находите?..
... Так вот, с этим человеком. Я не буду писать ему (что я и делаю). Вообще, буду эгоисткой, займусь собственной жизнью, глядишь - не думаешь о мальчиках, сами появляются. Проверим.
В любом случае, сразу и заранее. Я прощаю. И подругу, которая выкинула меня - просто так, без объяснений. Невольно думаешь, пытаешься понять: может, я что-то плохое сделала? Так нет... Ну да ничего, у меня вся переписка сохранена. Захочу разобраться - перечитаю; хотя вряд ли. Пока кусок на глаза попался - и такой гнев в душе поднимается... Ну, "не подруга", и весь сказ. Спасибо, белая пелена, розовые очки.
Что до человека - тянет. Неудержимо. Не могу. Срываюсь. Надо как-то держаться, что ли, а то ведь будут истерики и прочая гадость, а оно мне надо?
Моему другу описала ситуацию. Когда вроде как любовь, - или "нравится" - и тянет, и сложно вместе, и непросто, и хорошо, и не очень, и по-всякому, но тянет, и хочется общаться, и оба не растут куда-то там - культурно... А загнивают. С чего бы мне вылетать с института, как думаете?)
Друг сказал: жопа к жопе и кто дальше прыгнет. Вот так-то.
А я представляю квадрат. Слева - холодная стена между мной и подругой. Тьфу, бывшей. Она меня отталкивает. Сзади - стена между мною и любимым моим человеком. Любое мое действие - уходит в никуда; там очень страшно и как-то вся энергия теряется. Черная дыра. А справа стенка - мой друг. Теплая стенка. Хорошая. Он всегда мне рад. Но мне кажется, мы дошли до края, и если я продолжу с ним тесно общаться, то на него подействуют другие стены - стены холода и отчуждения, стены бросивших меня людей. А моя ущербная психика не должна влиять на него.
Передо мной нет стены. Открытая местность. Я должна оттолкнуться и прыгнуть. Оттолкнуться, опираясь на друга и не задевая подруги. Но от подруги тоже неплохо отталкивает. А вот если задену сторону любимого... Скачусь в ту бездонную пропасть. Исчезну в небытие.
... У меня очень слабые руки. Надо качаться.
Мне двадцать лет. У меня нет личной жизни как любимого и любящего меня человека. Есть друзья, которые любят, и тот, которого люблю я, но и друзей люблю - по-дружески, по-братски.
А надо брать старт.
Ладно, напечатала абзац и не то что-то нажала - сам удалился. Пусть сам читатель домыслит, что за старт. Не стоит делиться своими истинными планами) Даже с бумагой или анонимами.
Жить буду. Это все.
воскресенье, 16 сентября 2012
Что со мной произошло и что дальше будет.
Начнем с плохих новостей. Меня отчислили.
Добавим хороших: есть альтернатива (два варианта). Конечно, всё может ещё измениться не раз и не два... Но покамест без образования не останусь.
Дальше в лес - больше дров.
Оценивать цифрами свои дни я не хочу. Или не могу делать это регулярно. Да и не корректно это. Значит...
А ничего это не значит. Надо просто плыть. Плыть, плыть, плыть. Авось, выгребу.
Начнем с плохих новостей. Меня отчислили.
Добавим хороших: есть альтернатива (два варианта). Конечно, всё может ещё измениться не раз и не два... Но покамест без образования не останусь.
Дальше в лес - больше дров.
Оценивать цифрами свои дни я не хочу. Или не могу делать это регулярно. Да и не корректно это. Значит...
А ничего это не значит. Надо просто плыть. Плыть, плыть, плыть. Авось, выгребу.
воскресенье, 05 августа 2012
1. Учеба. План не выполнен. 0.
2. Спорт. Зарядка и всё такое, на троечку с минусом.
3. Переизбыток сладкого и неправильный рацион. 1.
4. Дом: 0.
5. Друзья: поздравила подружку с др, 3.
6. Семья: 2 (поухаживала сегодня за мамой, но не звонила бабушке и дедушке)
7. Чтение и прочая. 0.
Итого 9 из 70.
УЖАС, ЧТО ЕЩЁ СКАЗАТЬ.
2. Спорт. Зарядка и всё такое, на троечку с минусом.
3. Переизбыток сладкого и неправильный рацион. 1.
4. Дом: 0.
5. Друзья: поздравила подружку с др, 3.
6. Семья: 2 (поухаживала сегодня за мамой, но не звонила бабушке и дедушке)
7. Чтение и прочая. 0.
Итого 9 из 70.
УЖАС, ЧТО ЕЩЁ СКАЗАТЬ.
пятница, 03 августа 2012
Сложно писать после перерыва. Отвыкла, ТО настроение ушло, сейчас другое, и мир видится по-другому. Чем больше перерыв - тем хуже снова что-то формулировать. Ещё стиль написания зависит от читаемого мной в данный момент. Вот, помнится, недели полторы назад читала я "Обыкновенную историю"... восторгалась... вот тогда совсем по-литературному изъяснялась. А сейчас перечитываю очередной шлак, и язык соответственный.
Дискуссии всякие интернетовские... о политике. Вот нахрена я туда лезу? Что мне эта политика? Гражданская позиция, подумаешь...
Ох уж этот подростковый период. Как говорится, стоит дать себе слабину, и к прежнему будет трудно вернуться. А я не то что дала - съехала совершенно. А сейчас терзаюсь.
Вот что мне делать? Учеба - раз, устранение пробелов в музыке, литературе, истории, культуре и т.п. - два; отсутствие элементарного умения грамотно построить свою речь, не вполне довольна своей дикцией - три и четыре; осанка, зрение - пять, шесть; ОТСУТСТВИЕ СИЛЫ ВОЛИ опустим; неспортивность - семь; дела домашние - восемь; всякия хобби - дела литературныя и рукоделия (к последним есть тяга, по первым есть долги) - девять.
Ах да, и душа. Десятый пункт, кхе-кхе.
Вот какой списочек составился. То, чем мне нужно заниматься и чему я уделяю позорно мало внимания. В конце концов, этот дневник для того и заводился - самоконтроль какой-то нужен.
Дискуссии всякие интернетовские... о политике. Вот нахрена я туда лезу? Что мне эта политика? Гражданская позиция, подумаешь...
Ох уж этот подростковый период. Как говорится, стоит дать себе слабину, и к прежнему будет трудно вернуться. А я не то что дала - съехала совершенно. А сейчас терзаюсь.
Вот что мне делать? Учеба - раз, устранение пробелов в музыке, литературе, истории, культуре и т.п. - два; отсутствие элементарного умения грамотно построить свою речь, не вполне довольна своей дикцией - три и четыре; осанка, зрение - пять, шесть; ОТСУТСТВИЕ СИЛЫ ВОЛИ опустим; неспортивность - семь; дела домашние - восемь; всякия хобби - дела литературныя и рукоделия (к последним есть тяга, по первым есть долги) - девять.
Ах да, и душа. Десятый пункт, кхе-кхе.
Вот какой списочек составился. То, чем мне нужно заниматься и чему я уделяю позорно мало внимания. В конце концов, этот дневник для того и заводился - самоконтроль какой-то нужен.
четверг, 21 июня 2012
А теперь - позитивный пост.
Есть такая тенденция, когда доходишь до точки и думаешь - как же всё нехорошо в этом мире, спустя несколько минут всё меняется кардинально. Иногда даже думаешь - и чего я эти минуты не потерпела?
Снова появляется желание что-то делать, надежды на то, что впереди нет безысходности.
Есть такая тенденция, когда доходишь до точки и думаешь - как же всё нехорошо в этом мире, спустя несколько минут всё меняется кардинально. Иногда даже думаешь - и чего я эти минуты не потерпела?
Снова появляется желание что-то делать, надежды на то, что впереди нет безысходности.
среда, 20 июня 2012
Вообще-то, мне сердцу милей "всё страньше и страньше", но ситуация такова, что чудесатее.
Я сдала ещё один экзамен. И осталось - две пересдачи, два незачета и ещё экзамен.
Честно, откровенно - ни разу меня это не волнует. То есть волнует, но как-то не так, чтобы ноги-руки тряслись. Я как-то взрослею, что ли? (В преддверии двадцатилетия можно и повзрослеть, кхм).
Иногда я ощущаю себя ненужной. А иногда вспоминаю, что любой (=каждый) человек себя так периодически чувствует, и нечего...
Ничего - нечего. Забавно, но надо ммм жить. Чувствовать там, находить новых людей, строить отношения.
Как-то родной и близкий круг распался. Или это минута отчаянья и мне только кажется это?
Поживем - увидим...
Я сдала ещё один экзамен. И осталось - две пересдачи, два незачета и ещё экзамен.
Честно, откровенно - ни разу меня это не волнует. То есть волнует, но как-то не так, чтобы ноги-руки тряслись. Я как-то взрослею, что ли? (В преддверии двадцатилетия можно и повзрослеть, кхм).
Иногда я ощущаю себя ненужной. А иногда вспоминаю, что любой (=каждый) человек себя так периодически чувствует, и нечего...
Ничего - нечего. Забавно, но надо ммм жить. Чувствовать там, находить новых людей, строить отношения.
Как-то родной и близкий круг распался. Или это минута отчаянья и мне только кажется это?
Поживем - увидим...
понедельник, 11 июня 2012
Случилось чудо, мне повезло. Значит, судьба.
Я ужасно, ужасно устала. Не то чтобы физически - морально, душевно, что ли. Опять вся жизнь - сплошная светлая тоска, прозрачная грусть и прочие изыски больной фантазии.
Давненько я не получала по мозгам. К чему бы это? Я не чувствую себя неправой - я знаю, что не права, но даже не "ничего не могу с собой поделать", а скорее "ПОЛНОЕ ОЦЕПЕНЕНИЕ". Опять, кажется, пропадает горенье, огонь, желание.. жить? Быть?
Или это называется "сила воли"?
На что же нужно так подсесть, что со мной происходит полное обезличивание, постепенное обрубание связей, скорее даже какое-то омертвение?
Ладно, я бы ещё не ела - с тоски или любовь там какая печальная. В крайнем случае - есть "с жиру бесится", но я бы не сказала ,что данная фраза полностью ко мне подходит. Частично - быть может...
И, главное, что же нужно вколоть, чтобы сразу захотелось жить?
Впрочем, я знаю. Как говорится, шарахнет жизнь - ой, мама, только держись. Нет, этого не хочу (никогда не хочу). Что спасает в таких ситуациях - чтобы не с близкими или родными связано было? А, болезнь. Хм, возможно, сломанная рука или что посильнее - чтобы было, над чем в жизни задуматься.
А так - имеем и не ценим, теряем и плачем.
Ну хоть как-то (из рук вон плохо) пишется. И то хлеб.
Я ужасно, ужасно устала. Не то чтобы физически - морально, душевно, что ли. Опять вся жизнь - сплошная светлая тоска, прозрачная грусть и прочие изыски больной фантазии.
Давненько я не получала по мозгам. К чему бы это? Я не чувствую себя неправой - я знаю, что не права, но даже не "ничего не могу с собой поделать", а скорее "ПОЛНОЕ ОЦЕПЕНЕНИЕ". Опять, кажется, пропадает горенье, огонь, желание.. жить? Быть?
Или это называется "сила воли"?
На что же нужно так подсесть, что со мной происходит полное обезличивание, постепенное обрубание связей, скорее даже какое-то омертвение?
Ладно, я бы ещё не ела - с тоски или любовь там какая печальная. В крайнем случае - есть "с жиру бесится", но я бы не сказала ,что данная фраза полностью ко мне подходит. Частично - быть может...
И, главное, что же нужно вколоть, чтобы сразу захотелось жить?
Впрочем, я знаю. Как говорится, шарахнет жизнь - ой, мама, только держись. Нет, этого не хочу (никогда не хочу). Что спасает в таких ситуациях - чтобы не с близкими или родными связано было? А, болезнь. Хм, возможно, сломанная рука или что посильнее - чтобы было, над чем в жизни задуматься.
А так - имеем и не ценим, теряем и плачем.
Ну хоть как-то (из рук вон плохо) пишется. И то хлеб.
суббота, 09 июня 2012
Результат вчера - ноль подготовки к экзаменом, максимум общения.
Всё зависит от того, чего я хочу. Хочу для себя, ммм, в будущем.
наверное, всё-таки стоит поготовиться.
Всё зависит от того, чего я хочу. Хочу для себя, ммм, в будущем.
наверное, всё-таки стоит поготовиться.
пятница, 08 июня 2012
С чего всё началось...
А хрен знает. Ну точно не с начала. С начала, знаете ли, начинаются только сказки. А в любой, даже самой сказочной, реальности есть предисловие. События, поступки, люди, мысли... Без них ни одна картина не может быть полной, ни одна система.
Кстати, о полноте систем и прочем математическом бреде. Завтра, послезавтра, и экзамен. Можно сказать, решающий в моей жизни. Впрочем, я до того запустила ситуацию, что сейчас для меня любой экзамен - решающий. "Пичалька".
Что имеем, что хотим... Самоконтроль, кхм. Ну что уж тут сказать. Умение держать себя в руках. Как же мне его не хватает. Или - не хватало? Не знаю.
В любом случае, впредь надо следить за собой.
Есть такая поговорка - "двадцать лет, ума нет - и не будет". Настораживает, однако.
Есть ещё такое - кроме самого себя, никто тебе не поможет. Факт. Каждый человек имеет свои проблемы, даже папа-мама, даже друг. Даже если ты можешь всегда помочь, просить о помощи не всегда стоит.
В общем-то, поэтому я и завела этот дневник.
Главное сейчас - сдать экзамены.
А хрен знает. Ну точно не с начала. С начала, знаете ли, начинаются только сказки. А в любой, даже самой сказочной, реальности есть предисловие. События, поступки, люди, мысли... Без них ни одна картина не может быть полной, ни одна система.
Кстати, о полноте систем и прочем математическом бреде. Завтра, послезавтра, и экзамен. Можно сказать, решающий в моей жизни. Впрочем, я до того запустила ситуацию, что сейчас для меня любой экзамен - решающий. "Пичалька".
Что имеем, что хотим... Самоконтроль, кхм. Ну что уж тут сказать. Умение держать себя в руках. Как же мне его не хватает. Или - не хватало? Не знаю.
В любом случае, впредь надо следить за собой.
Есть такая поговорка - "двадцать лет, ума нет - и не будет". Настораживает, однако.
Есть ещё такое - кроме самого себя, никто тебе не поможет. Факт. Каждый человек имеет свои проблемы, даже папа-мама, даже друг. Даже если ты можешь всегда помочь, просить о помощи не всегда стоит.
В общем-то, поэтому я и завела этот дневник.
Главное сейчас - сдать экзамены.